Юмор

Юмор - "Нарочно не придумаешь"

(ярлык) Мосгорисполком - Спецуправление - Мебельная фабрика. СТУЛ ДЛЯ ОБЩЕСТВЕННОГО ПИТАНИЯ
(ярлык) Nо.Артикула: 109-11-602
Наименование: Мужское Луховое Лальто
Размер: L
Состав: Лух 30%, Прочее 70% (Живой лтицный лух)
Символ ухода за издешем: КЛАСТЬ ОДЕЖЫ В 30 ГРАЛУООВ ВОДУ С НИЗКИМ РЫФЛЫМ И НЕМ НОГОИ ЩЕЛОЧЫЮ. ВЫМОЧИВ, ВЗЯТЬ И РАЗВЕРНУТЬ ИФ. СЛЕГКА ЛОВНУТЬ ИФ. СЛЕГКА ЛОВААРИFЬ МЯГКОИ ШЕТКОИ В ЧИСТОИ ВОДЕ СУИРАТЬ, ЖАТЬ ОДЕЖДЫ И СУЩИТЬ. ЛРОНЗВОДСТВОКИР
Реальный слyчай в поликлиннике:
- По данным вашего рентгена y вас двyсторонняя пневмония.
- Вы что, с yма сошли? У меня одно легкое.
"4 . Ценности и деньги обязан хранить сам, администрация за их
продажу не отвечает."
"В связи с Указом широкое распостранение получило парфюмерно-косметическое опьянение".

Юмор - Очепятки

Ебля на байдарках и каноэ ... (Гребля ...)
Балкон-турист ... (Балкан ...)
Блядовое поебище ... (Ледовое побоище ...)
Луис Корвалол ... (... Корвалан)
Андрей Миноров ... (... Миронов)
Красиво, медно, элегантно! (... , модно , ...)
Пнем-Пень ... (Пном-Пень ...)
Бананизм ... (Банан + Онанизм ...)
Селедка с зеленым ликом ... (... с зеленым луком)
Мясо под хреновым соусом ... (все вроде правильно)
Бетон из свинины ... (Бекон ...)
Дып Пепел ... (Deep Purple ...)
Иван Михайлович Жаров ... (Жан Мишель Жар ...)
Гудрый Мудвин ... (Мудрый Гудвин ...)
... и разбавить сруей воды ... (... струей ...)
Укусная эссенция ... (Уксусная ...)
Рубин Гранат Кагор ... (Робиндронат Тагор ...)

Объявления.

"...понеделеник..."
"Сахар только членам пайщиков профсоюза..."
"... проживаю с сестрой-девушкой 75 лет..."
"Заткните половую щель моей соседке сверху, а то когда у нее течет, у меня
капает."
"Выдача сумок будет выдаваться с 3 до 4."
"Выдача трупов с трех до четырех."
"Магазин работает с 8:00ч до 2000ч"

Вывеска "Раскрой ткани."
(Из телепрограммы) 15.45 ПИЛИГРИМ. Российское бюро происшествий (должно быть "путешествий")
(Из телепрограммы) 20.30 - "Овраг общества". Худ.фильм ("враг")
(Из рекламы гольф-клуба) "Трэйдер Джо": Расположенный у бассейна ресторан открыт с 11 часов утра до полуночи. Широкий ассортимент блюя.
(Объявление) ДЛЯ УАЗ-469 или 31512, крушу из стеклопластика и др. детали оснащения кузова, продаю недорого.
Думаю, после сегодняшнего дня ни у кого _не_поднимется_рука_ сказать "Бывший Советский Союз". (После референдума, из газеты)
Российский флот будет базироваться в Симферополе, а украинские ВМФ в Балаклаве и бухте Донузлав (Российский флот - в Симферополе! Прикинь...)
Софи Лорен - женщина манящая, ее тело всегда обладало приятгательной силой, как новогодняя ёлка.
Научный обогреватель журнала
СЕМЕЧКИ - ИСТОЧНИК МНОГИХ ИНФЕКЦИОННЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ (заголовок заметки в грузинской пионерской газете о вреде лузганья семечек)
маленькие птички муховолки (мухоловки)
сизорылые голуби (сизокрылые)
(из репортажа о гостинице "Метрополь") "Иногда гости дают на чай и оказывают знаки внимания хорошеньким гувернанткам" (горничным то бишь)
(Подлинный текст факса, полученного фирмой "Сумитомо"): А/О "Метал без границ". Фирма предлагает на экспорт аноды никелевые и др. товары парашковой металургии. Просим сообщить идею цэны на интересующую Вам продукцию.

(Далее следуют выписки из особой тетради, куда в АПН сотрудники редакции заносили опечатки, выловленные в текстах друг у
друга. В скобках, где необходимо, даны исходные слова.)

Краснодыр, столица советской Кубанщины
Юные годубеводы (голубеводы)
Славная головщина
Министервство культурвы
наглийские школьники (английские)
Заявление было вернуто обратно
Генитальные мыслители прошлого
Школа со спротивным уклоном
Эти люди еще погремят по всей стране (прогремят)
Ялдовитые змеи
Шейное объединение "Смена"
Журнал "Молодежное оборзение" (обозрение)
...мудр, как библейский царь оСломон
многотысячный мотинг
В этом виноваты одичавшие псы, брошенные ордами варваров, оставшихся без дома и хозяев
На фоне черного еба (неба)
Ружья с примкнутыми штуками
Витязь в тигровой шкурке
Женщины - чемпионки мира по шахматам - все, как одна, женщины (имелось в виду - грузинки)
Мой отец - зэкономист
Отвырки из поэмы великого Шоты
пыпышное цветение садов
В поле слоняются золотые колосья (склоняются)
Рабость бытия
До сих пор неясно, как южный красавец фламинго оказался на далеком севере. Может быть, он залудился?.. (заблудился)
Бендяга (бедняга)
Это было иллюзионным тюрком
Писец попысал песком пергамент (посыпал)
Вешняя политика Индии (внешняя... а красиво!)
Как бык, идущий за (!) плугом...
Лобок - народная потеха (лубок)
Когда продубились поля (пробудились)
Вхлопная труба
Почетная гармота
гадовая подписка на газеты и журналы
Чудовище с тарой на голове (тиарой)
Сраницы журнала
Кокосовые батареи (коксовые)
Сказка-приубатка (прибаутка)
Бобровая мука (бобовая)
Литература обязательно должна укуда-то зувать!
Великий руссвкий хамик Дмитрий Менделеев
Долбыча полезных ископаемых
Народ плоховатора ботает (плоховато работает)
Бодровольческие отряды
Мимомет (миномет)
Научный урководитель
И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге
Верхний эхшелон руководства
"Звездочак" (альманах для котябрят) ("Звездочка", для октябрят)
Самолет типа "летающее кырло"
Погромная польза
За оцеплением топится народ (толпится)
Багдадский музей ревностей (древностей)
Самообалдание
Омбундирование
Дермучий лес
Женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них омаров (комаров)
Убзекистан
Великоушный рыцарь
Так как Луна обращается вокруг Земли по эпилептической орбите...
Мало кто из читателей, читая газету, обращает внимание на набранное мелким шрифтом, а то и вовсе опущенное имя автора (заметить неназванное имя - это как в Алисе: "Увидеть Никого, да еще на таком расстоянии! Завидую твоему зрению")
В кадре - урки с паяльником (не бойтесь - руки)
Запекайте кашу до образования румяной курочки (корочки)
Художник-бабалист (баталист)
Машинопсиное бюро
Хлеробоб (хлебороб)
Чпония (Япония)
Вбодавок (вдобавок)
Знай, Мануэль Грациа Баррера - даже самый храбрый матадор перед боем испытывает трах! (страх)
Газета "Кранты" ("Куранты")
Жлобная книга (жалобная)
"Ничего общего с верблюдом, ни тем более с хищным верблюдом камелеопард - то есть жираф - не имеет" (имелся в виду хищный леопард)
"Вода прямо ледяная," - пожаловался он, суча зубами (стуча)
Икрометный юмор
Мордница (модница)
В лесу пахло сратым деревом (старым)

Юмор - Перлы комментаторов

Некоторые перлы киевских и московских комментаторов:

"Откровенно говоря, идет дождь"
"Ребров ударил по мячу кончиком головы"
"Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах"
"В третий раз Стоичков бьет в штангу и в третий раз - головой!"
"Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!... Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!"
"Скуадра адруза" - переводится, как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли"
"Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть"
"Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться"
"Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый"
"Плохая команда, как капризная женщина - если она не в форме, тренеру ничто не поможет"
"Уверен - Буряку не придется краснеть за свою команду!"
"Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле"
"Это был очень коварный для вратаря удар. Ведь мяч летел по траектории!"
"Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции"
"Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической"
"В такой ситуации спорить с судьей - все равно, что плевать против ветра"
"Суттер симулирует приступ белой горячки"
"В жизни Юрий Никифоров скромнейший человек. Но, когда выходит на поле, его родная мать не узнает"
"Папена сегодня опекает Омар Тетрадзе. Мечтал ли еще мальчик из горного аула опекать такого мастера?"
"Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!"
"Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить - иди в хоккей!"
"Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?"
"Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит"
Александр Бородюк запутался в мяче.
Сергей Горлукович встал на его пути и подставил свою железную руку.
Вот занервничал и зашевелился наш мозговой центр.
Он продирался сквозь частокол ног.
Нужно поактивнее получать мяч у нашего вратаря.
Не все запасные игроки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.
Мексиканцы стали даже по другому двигаться.
Не понял Массаро замысла Сеньоре, а тот бросал его в прорыв...
Очень опасны для вратаря удары по воротам головой.
Испанцев как бы медом не корми...
Никто из голландцев не предлагает себя на получение мяча вперед...
Игроки, получившие, будем так говорить, травму...
Арбитр, тот, который со свистком...
Футре, левая, как клюшка у него, - будто продолжение руки.
Такой приземестый квадратненький футболист.
Баджо, безусловно, был первым на мяче.
Баджо окопался на левом фланге.
Баджо пришел, помог, подставил ногу...
Баджо и Раванелли расступились, как бы предлагая: "Давай, сыграй!"
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Он вошел в штрафную зону и выложил на ногу Грасси...
...это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
Дюбарри, падая, запутал сопернику ногу.
...достаточно беззубо сыграл в этом эпизоде...
Травма быстро не напоминала о себе.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Юмор - Из школьных сочинений

Девушка сидела на берегу и доила коров, а вводе отражалось наоборот.
Скульптор изобразил Пушкина в момент движения. Об этом говорит все: его левая нога впереди, а правая сзади.
У пастушонка волосы развеваются на ветру, как привязанная к дереву ленточка.
Герасим жил в деревне бобылем, то есть никогда не держал собак.
Горький в романе "Мать" изображает рабочего, который проснулся и начинает действовать и двигаться.
Пушкин написал "Ромео и Джульетту", где Ромео - защитник Родины, а Джульетта - кокетливая барышня.
Кирсанов - пижон. И как все пижоны, он начинается с ногтей и кончается ими же.
Ее глаза с коричневыми зрачками и волосы, туго заплетенные в косички, были заправлены за уши.
На уроке она сидела спокойно, но вразвалочку.
Без книг я чувствую себя одинокой и больной. Для меня прочесть книгу, как вкусно пообедать.
Печорин - главный герой повести "Кавказский всадник".
Крупнейшим произведение первой половины девятнадцатого века стало "Горе от ума", написанное гениальным драматургом Александром Сергеевичем Чацким.
"Дядя Петя" - одно из известнейших произведений Чехова.
Михайло Лермонтов пришел в Москву пешком.
Тургенев прославился двумя романами: "Отцы" и "Дети".
Я Шекспира вообще в руки не беру. Зачем мне читать, как Ромео Джульетту задушил.
Любите Родину, мать вашу.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Онегин вышел через задний проход и ушел.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Некрасов был прикован к постели раком.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В рассказе И. Бунина "Руся" автор вкладывает мысль о скоротечности счастливой любви.
Рассказ сравнительно короткий, но лаконичный и емкий.
В рассказе много идейных своеобразий.
Чичиков с каждым помещиком разговаривает по-разному, с каждым находит язык.
Этому вопросу уделяется серьезное значение.

Юмор - Говорят учителя

"Рыба переворачивается вверх дном."
"Еще раз увижу тебя в шапке - оторву вместе с плейером!"
"Это русско-арабская народная сказка."
"На геометрии вам предстоит поиметь циркуль."
Запись в дневнике: "Возился с мальчиком на уроке...".
"Красивое... Я не буду говорить "готическое", потому что при этом кое-кому мерещится лицо мертвого крестоносца".
"...состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся"
Учитель стоит перед глазами, а она разговаривает туда-сюда.
Будут на тройку смотреть, как на недоразвитое существо.
Кто вам вообще дал со взрослыми разговаривать.
Твоя судьба в моих руках на 90 процентов.
У твоего отца мягкие руки, что ли?
Они с самого зачатия такими родились.
Ты что, звонка не слышишь, или я за матерью пошлю.
Мы с Зоей Фадеевной стоим - нам уже поступила сигнализация.
Неужели можно спокойно не работать на уроке?
Слушай, ты что, на уроке находишься, или мы задачу решаем?
Я в том классе уже укоротила. Вон туда поставила на обозрение совести.
У него какие-то отклонения от курева.
Ты что, первый раз с Луны свалился?
Что у тебя за мысли на голове?
Ты сначала меня пропусти, а потом я пройду.
Вы что языки вытаращили?
Вас надо в тюрьмы сажать, а не в лагеря.
Графиком этого уравнения является прямая, ветви которой направлены вверх.
Петренко, подойди сюда! Как твоя фамилия?
Сегодня и завтра - последний день сдачи макулатуры.
Пушкин учился в Царско-Сельском селе.
Вы заставляете меня вульгарно смеяться.
Из-за вас я издаю неприличные звуки.
Вы понимаете об этом?
Сядь, пожалуйста, со стола.
Вспомните, как объяснял вам учебник.
Больше места не нашел, куда приставать?
Так и быть, я опущу Некрасова.
Садитесь все, даже те, кто не вставал.
Ну смотрите на схему - я вот ее стер.
В средние века англичане поставляли сюда свою шерсть.
На уроки мат-ки не ходит.
Ходил голым по школе.
Показывал непристойности учителю.
Забыла одеть юбку.
Нарисовал учителя без белья. (на уроке рисования).
Нет дом. зада.
Не прыгнула на козла.
Прогуляла добровольный поход в музей.
Нарушал технику безопасности на перемене.
На уроках ходит по классу, а на переменах не выходит из класса.
Подозрительно смотрит на учителя.
Но уроке зоологии пукал голубей.
На уроке физкультуры занимался подрывной работой. Подрывал авторитет учителя.
Тов. родители! Научите сына прыгать через козла.
Ушел из школы через окно.
Во время завтрака оплевал все тарелки одноклассников.
Сморкался в платок соседки по парте.
Оглушила соседку по парте на уроке ОБЖ.
Учил девочку ругаться матом на грузинском языке.
Весь урок прокашляла.
Ваш сын не признает авторитетов.
Неприлично забавлялась со скелетом на уроке биологии.
Фотографировал некоторые анатомические части тела своих одноклассниц.

Говорят преподаватели ВУЗов:

"Тут же русским по белому написано."
"Молчанова! Либо замолчи, либо поменяй фамилию!"

Афоризмы преподавателей Тульского Государственного технического университета (приводятся с сокращениями):

"Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит, что же ему надо сделать"
"Студенты, попавшие под статус..."
"Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел"
"Ерундий"
"Конъюнкция из трех букв"
"Куда можно сунуть математическую постановку задачи, чтобы понять, что в ней ошибка?"
"Нажимаю - хлобысть - сложилось"
"Оператор End так и называется: оператор...End"
"Каждое имя разлагается на D и B"
"Мы не будем работать процессором"
"Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы"
"Трудящиеся, в лице программистов..."
"Машина догадывается, что 2.5E+4 - это 25000"
"0.1 и 0.2 - разные величины? - Неизвестно"
"Почти все совпадает: вместо 9:00 22-го - в 8:00 25-го"
"Что бывает студенту, если он получит 2? - Да ничего!"
"Экспертная система определяет, годен ли человек к работе в данной фирме, в частности к воровству"
"Это вы интуитивно высказываете мысль неправильную"
"Бесконечность тоже число"
"Чтобы не считать, можно сразу записать, но если записать подробно..."
"Я спокойно отношусь к ГОСТ'ам, если их можно нарушать, их надо нарушать"
"Вы на консультацию пришли? Что, вам больше делать нечего?"
"Вот заказчик появился: они не знают, что им нужно, а мы не знаем что им дать"
"Мы, преподаватели, сидим дышим вместе с вашими носами"
"Не предположим, а пусть, и не пусть, а так оно и есть"
"Он говорит: "Книжка нужна!" Я говорю: "Иди!" А он через две минуты с "Дегтяревым" возвращается"
"Вы изучали различные предметы в отличие от меня"
"Ответ тот же, а зачем?"
"Я нашла правильный ответ, как всегда"
"Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать..."
"Надо всегда из ума делать"
"Оптимальное решение всегда единственно, а если не единственно, то совпадает"
"На примере решается проще, чем где-то еще"
"Сейчас я вам немножко скажу, а потом объясню"
"Это немножко не совсем так"
"Машина сравнивает 1 с 1, 0 с 0"
"Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: "Да, да, да!" А я: "Нет, не так."
"Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение"
"Если бы я что-нибудь неправильно писал или какие-нибудь нехорошие вещи"
"Часто так бывает достаточно редко"
"Такой формулой пользоваться неприлично"
"0 - это, скажем, не m"
"Пометьте как-нибудь, а-б-в или 1-2-3-4"
"Мои тоже - 1 сентября и пришли... Совсем обалдели"
"Введем новую переменную - синус"
"Это я завтра в окно проверю"
"Что, я не стеклянный?"
"Я его не потерял, я его сознательно потерял"
"Среднее потолочное"
"У меня что, T интересное?"
"Я уберу сейчас с доски - и вам не видно будет"
"Ты уже ходил, не буду тебя посылать"
"Не буду я нумеровать - мы неоднократно это делали"
"Не задерживайте мне время"
"В открытую бездельничают, а еще болтают"
"Я, кажется, опять запутался - впрочем, это естественно"
"Вы слишком сильно говорите, и я сбиваюсь"
"Вы записали то, что я вам сейчас сказал? Впрочем, это неважно"
"Эту работу в обнимку с машиной не сделать"
"Так называемая" говорят, когда не знают, что это такое"
"Я буду находить аудиторию рядом, не буду сидеть в машинах"
"Иду себе, играю автоматом... - это автоколебательная система"
"Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы"
"Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра"
"Мы с вами с них начали, но еще не добрались"
"Ниже, чем слева и выше, чем справа"
"Сидит оператор и ковыряет клавиатуру"
"Остатки на 31 января, на 31 февраля..."
"Вы думаете, я одно и то же говорю? Нет, я говорю разные вещи, но одними и теми же словами"
"Ставим цифру б)"
"Мне тормоз послужил толчком..."
"В переводе на наш отечественный язык..."
"1000 - это постоянное число"

Банки с данными
Автомат Калашникова - устройство для преобразования стека в очередь
Как кукукнется - так и откликнется
Каждому трамвайчику - отдельную депу к 2000 году!
Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения
У меня принтер в одном ухе
Лучше гоняться за коротким долларом, чем за длинным рублем
Белый шум - черное ухо
И от нормального закона можно стать ненормальным

Юмор - Надписи на партах и стенах институтов

Надписи, обнаруженные Сергеем Полетаевым на партах, стенах, дверях и сортирах, жур-, био-, эконом- и др. факов МГУ, а также других учебных заведений.

Напившись пива пенного сидим на скучной лекции
И создал мочевой пузырь иллюзию эрекции! (Минский Радиотехнический)

На эту же тему:
У меня эрекция,
не пойду на лекцию! (МАДИ)

Пенное Пиво в стакане искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если Пиво мешает учиться...
Ну её на фиг, эту учёбу! (МИСиС, надпись на парте)

H2O - девиз не наш.
Наш - C2H5OH!? (Там же)

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ) (Биофак)

Товарищ, верь пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена... (МГУ, ГЗ, 29 эт., лестница)

В лишней одежде не входить

- Лена, ты не права!
- Я всегда права. Лена. (Химфак МГУ)

Толик тут трезвел (Холл экономфака МГУ)

- Был бы тут З.Фрейд, написал бы еще два тома своих книг.
- История не терпит сослагательного наклонения. (Сортир экономфака МГУ)

Это Ленин на портрете
В рамке зелени густой!
Был он лучше всех на свете,
самый добрый и простой.

Я всех люблю. Вот так вот, девочки.

Улыбайся! Шеф любит идиотов (Аудитория 201)

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака,
С колокольни ... машем,
Разгоняем облака.

Покажите мне меня, и я скажу, что я такое (ВМК)

Кучма = куча дерьма

Хорошее место приятно украсить.

Плюйте мимо урны

Greenрeace! Даешь животных, и побольше!

Птички-синички - RULEZZ!

Kurt - Krut!

"Пожарный кран N 51. О ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ 01 и 139-37-50".
Call This Рhone & relax!
It'll better to relax without calling
Relax with Bucks!

Кончилась осень, нету овса,
Нечем кормить игроков ЦСКА

- Мир спасет любовь!
- А кто спасет любовь?

RAVE-говно!
Смотри, не вляпайся! (Биофак)

Totally Fucked Uр

- Лифт не работает
- Работает, работает, но только вниз! (4 этаж, лифт биофака)

Я сижу на унитазе
И горько-горько плакаю:
Почему так мало ем
И столько много какаю?

Сижу на краю своего унатаза,
Как горный орел на вершине Кавказа,
Но стоит разжать тебе руки - и враз
Поймешь, чем опасен высокий Кавказ

Лето - это зимняя осень весны

Послушай, парень! Не будь эгоистом: на.рал, отлил - спусти! (В сортире)

Кафе ТОО "Улыбка"
(бывшая столовая "Ухмылка") (на двери)

Нам все равно идти туда, где ж-й режут провода

- Никто не знает, почему у меня сегодня целый день эрекция?
- Может быть, это в последний раз. Возможно, это лебединая песня. (На двери туалета)

Каждому лектору в ж. по вектору (Биофак)

The Doors (На многих дверях)

Бля, видно же всё! (На окне туалета журфака МГУ)

NO EXIT (Там же, на двери)

Выход в ДОС (На двери ВМК)

<Давай, бабка, из топора кашу сварим>. Раскольников (Школа 299)

На первом этаже, у лифта: "Остановись и подумай!"
На втором, у лифта: "Подумай и остановись!!"
На пятом, у лифта: "Остановись не думая" (В общаге Красноярского ГУ).

Я люблю The Doors (женский сортир журфака МГУ)
ниже приписано губной помадой: "А я люблю The Windows!"

Надпись в сортире МГУ, физ-фака над писсуаром: "Студент, ты держишь в руках свое будущее! Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее! Професор, ты держишь в руках свое прошлое!"

sin rulez!!! arcctg must die!!! (ВМК МГУ)

3,1415...здец!!! (Там же)

Ты не пей из унитаза,
там микробы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей?
а потом тогда уж пей. (туалет Института Связи в Одессе)

"Если получу хоть три -
это будет номер,
если б я учил матан,
я б наверно помер" (Надпись на доске перед экзаменом. ДГУ, ПриМат)

Надпись на двери общаги Пензенского пединститута: Green Peace - ДА! (Внизу: от такой жизни позеленеешь...)

Надпись в туалете одного из пензенских ВУЗов: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

"Не бросайте окурки в унитазы - мы же не ссым в ваши пепельницы!"
приписка "Они после этого хреново раскуриваются" (Пермь Государственный технический университет, туалет).

Надпись на двери туалета на физфаке МГУ (с внутренней стороны): ОТКРЫТЬ?
Снизу пририсованы клавиши: 1. ОК 2. RETRY 3. CANCEL

Таганрогский РТУ. Нацарапано на парте: Студент! Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.

Вот эта надпись найдена в туалете университета Drexel:
Here I sit all broken hearted,
Came to shit but only farted.

Юмор - Разговорчики в строю

"Эта штучка на гаубице обычно предназначена для отбивания детородного органа у солдат."
"Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный."
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Я Вам не ты, и Вы здесь не тут...
Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать...
По команде "отбой" наступает темное время суток...
Как только диод открывается, начинает действовать закон Ома.
Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти...
Будете каждому столбу честь отдавать!.. Начиная с меня...
Сигнал к отаке - три зеленых свистка...
Копать окоп от меня и до обеда...
Наше занятие гроша выеденного не стоит...
Танки наступают группами по два-три человека...
Живете, как свинья в берлоге...
Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!..
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие...
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову...
После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение...
Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?..
Отвечай, когда к тебе разговаривают!..
Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
Или вы прекратите, или одно из двух...
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ...
Молчать, когда с вами разговаривают!..
Значение синуса в военное время может достигать четырех...
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет...
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник что ли?..
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу, кто не все, того накажем...
Товарищ курсант, не делайте умное лицо! Вы же будущий офицер!..
Возьмите уставы, и перепишите их наизусть...
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица растегнута...
Это вам чревато боком...
Не тяните дело в долгий ящик...
Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись!..
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя...
Дозорная машина высылается на расстояние вытянутого выстрела...
Рулевое управление служит для поворотов налево, направо, вперед, назад и в другие стороны...
Здесь вы "там" не найдете...
Начало - полдела, конец - всему голова...
Командир сказал - хорек, и никаких сусликов...
Товарищ солдат, если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите...
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!..
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела...
- Сегодня ползете загзигом... - Товарищ майор, не загзигом, а зигзагом. - Как сказал - так и поползете!...
Представьте себе ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни бугорка, ни колышка, и вдруг из-за угла выезжает танк...
С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...
Ну, выпили литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем...
Вы пришли сюда молоденькими девушками, а выйдете опытными женщинами. Сначала займусь я, а потом другие офицеры...
Что ж вы матом ругаетесь, как дети малые...
Молчать, я вас спрашиваю!...
Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
- Вода кипит при 90 градусах... - Товарищ майор, не при 90, а при 100 градусах. - Ах, да! 90 - это прямой угол...
Север - в направлении заходящего солнца...
Пока ваши товарищи полеты летают в воздушном небе, техники матчасть работают, вы тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете...
Это приводит к гибели человеческих жертв...
Короткими перебежками от меня до следующего дуба марш!
Вы курсанты или где?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Команда "Але" выполняется бегом.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
Левый палец большой ноги.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
Товарищ студент почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а я жив.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Танк - это сильное противотанковое средство.
Масса танка M тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше K.
Делом надо делать.
Я кому вам говорю.
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются.
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.
В связи с ремонтом столовой пищу будете получать через задниий проход.
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируется до 500 000 стратегических операций в секунду.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно, по 3 - 4 года, на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Если человек поет он либо пьян, либо придурок.
Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в грязи.
Почему в каптерке люди, а никого нет?
- Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Зовут меня - капитан второго ранга, а фамилия - Неповинных...
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
Опаздывая на работу, я стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Что?! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?
Итак, я ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из Кантемировской дивизии, а там дураков не держат.
Будете в увольнении - не знакомтесь с незнакомыми людьми.
Перед тем, как покинуть часть подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
- Иванов! - Здесь! - А куда ты денешься с подводной лодки?
Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов мирового империализма.
- Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов! - (курсант шопотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на другое.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Возьмите грабли и метите.
Устав не догма, а руководство к действию.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?
Не направлять ружья в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица!
Ты что хромаешь? рожать, что-ли, собрался?!
Услышав лай патрульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Все в окопы, остальные за мной!
- Сейчас пойдем грузить алюминум. - Не алюминум, а алюминий! - А кто шибко умный, пойдет грузить чугуний!
Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!
Гусь свинье не помеха.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет.
- Товарищи курсанты, как ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
- Заводи, поехали! - Не заводится! - Ладно, поехали, потом заведешь.
Встречаемся у деревянного камня.
Вам бы все дeвочки, булочки и сметана!
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3x4.
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Что вы ворвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит!
Закройте окно, дует как из ведра!
Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите...
С чего же мы начнем? Начнем с начала.
О формировании групп: та часть, которую я от себя отделяю, уйдет заниматься к Валерию Иванычу.
У вас не могли остаться тетради, это были секретные тетради.
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.
Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
- Ты что здесь делаешь? - рисую. - Ну рисуй, рисуй, паганини.
Рота, по-пластунски бегом марш!
Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка.
Рота, шире шаг! Почему зад не поет?
Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада.
Вы еще молодые, у вас все спереди.
Определите расстояние между тремя точками.
Не шумите, а то чай остынет!
Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть.
Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооруженных сил.
Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются!
Дежурный: - Взвод, встать ! Смирно! Майор: - Ищо смирнее, товарищи.
Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.
- По команде "смирно" нужно хотя бы вынуть руки из карманов. Почему у вас руки в карманах? - Так ведь холодно! - А что вы думаете, мои руки фуражка греет?
В любое время дня и суток.
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще разговаривать не о чем.
Секретный сигнал, который все знают.
Язык закрой!
Рот закрой, язык проглоти!
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Ты зачем сюда лежишь, Твое место здесь - не тут.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Ликвидировать такой недостаток как прически.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
Строевая подготока - это как балет.
Полковник - это дважды майор.
Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.
Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
Прекратите концерт - вы не чучело.
Инженеры разработчики! Вас еще самих разрабатывать надо.
Никаких сортиров и туалетов.
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
От занятий военным делом у вас останется звание.
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
Как барабан не труби - все равно толку не будет.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
Меньше фигур - легче играть.
А они как шли так и шлют.
Связь должна быть и туда, и обратно.
Товарищ майор, вы не капитан Петин?
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что в голове не укладывается.
Вас будут снимать на пленку и на кино.
Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти и убедится.
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.
Даю вам слово на отсечение.
Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут?
Вы себя слишком много ведете.
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет необходимо.
На воре и шапка глаза колет.
Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят?
Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Мы вам выдадим допуск по форме II. Это вам на всю жизнь. Действителен он пятнадцать лет...
- Ваша как фамилия? - Косилов! - Правильно...
Универсальные машины решают любые задачи: что ввел, то и получил.
Подлодка может частично выйти в море.
Сначала за голову схватились турки, а, затем, и остальные руководители стран.
Материал не секретный, можете писать в открытых тетрадях.
Это какой же надо иметь просак, чтобы в него попасть!
Кто-то идет служить во флот, а кто-то - на панель, продавать "Пепси"!..
Дышок - дыхательный мешок!..
Когда вы подниметесь (на поверхность), вас встретит друг, обнимет, поцелует и поможет раздеться...
Был у меня хороший друг. Мы с ним и на лыжах, и в другие дела ходили...
Вы уже без пяти минут офицеры, поэтому выражайтесь соответствующим образом!
Рассказывайте от нуля до корочки!
... сделали вдох - не получилось... Сделали еще вдох...
Оператор достает из широких штанин планшет и выполняет на нем свои функции.
- Алексеев, если вам не понятно - приходите в 14:00, я вам объясню. - В 14:00 я занят. - Тогда приходите в 18:00 уже для другого...
У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
- Вы что, самый умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Почему у вас виски ниже ушей?
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.